Witze-Thread

[Caspar]

so geht es also bei euch, am WE ab

[Shrek]

Kommt ne Filzlaus in ne Kneipe und verlangt zitternd 5 Bier und 5 Schnäpse. Fragt der Wirt, "Wieso frierst du so?" "Ach scheiße," antwortet die Laus, ich war den ganzen Weg über im Bart vom Motorradfahrer und da ist es saukalt und zugig." "Da darfst du auch nicht hin, du musst zwischen die Beine einer jungen Frau." Die Laus bedankt sich und geht. 2 Tage später kommt sie wieder zitternd in die Kneipe und verlangt 5 Bier und 5 Schnäpse. "Ich hab mir den Arsch abgefroren," stammelt sie. "Hast du nicht getan, wie ich dir empfohlen?" fragt der Wirt. "Doch, da war es wunderbar warm und gemütlich und so ein Duft, da bin ich eingeschlafen.. und wie ich wach wurde, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer!"

[Zauberer]

Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."


Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."


"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."


"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)


Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."


Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

[Chris1965]

"Bück dich Fee" ...

"Wunsch ist Wunsch"!


Cu
Chris

[Zauberer]

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit Eins bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen.

Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montagmorgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.

Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.

Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

[gently]

Dann werd ich jetzt mal zu meiner mdl Prüfung gehen, und auch auf einfache Fragen hoffen...

[Zauberer]

In einem anderen Moppedforum geklaut:

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.

Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

[Mad-Dog]

Öffnet Google

tippt ein: Find Chuck Norris

und klickt nicht auf Google Suche sondern "Auf gut Glück"

[zzrler]

unter Find Chuck Norris findet Googele mir nichts.
Nur unter Chuck Norris und auf gut Glück komme ich auf eine Witzeseite.
Aber die ist Gut

[Mad-Dog]

Öhm... Du musst das englische Lesen .. die rote Schrift

[zzrler]

Ah jetzt ja. Ist Googele also auch schon auf den Zug aufgesprungen.
Nicht schlecht

[Mad-Dog]

Die Frauen wieder:


Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich
versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein
würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails und Tanz vergass ich die
Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett
betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann
aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall
gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich
beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls... Am
nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie
ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch
nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner
Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum
denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der
Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären -
schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal
"Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal
"Kuckuck", lachte sich kaput, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur
hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den
Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an
meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den
letzten "Kuckuck"...

[Caspar]

der ist gut

[Mad-Dog]

Betreff: FW: Benutzungsordnung für Toiletten in Sachsen-Anhalt

> Benutzungsordnung für Toiletten in Sachsen-Anhalt
> Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4.Jahrgang,

Magdeburg, den 01.April 1993, Nr. 15 (BoA)

>

> § 1 Definition
> Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem
trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem
klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.

> § 2 Anwendungsbereich
> Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in
Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt

> § 3 Sitzgebot
> Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.

> § 4 Vorbereitungen
> Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunterzuschieben.

> § 5 Sitzposition
> Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der
Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die
Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmässig,
gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die
Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.

> § 6 Darmentleerung
> Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf
das absolut notwendige Maß zu beschränken.

> § 7 Sichtkontrolle
> Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180° nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei
Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das
nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.

> § 8 Reinigung des Rektums
Der dafür vorgesehenen Einrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10cm,
einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch 5, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als 5 Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig !!! zu benutzen.

Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Prozellanbecken zu entsorgen.

> § 9 Reinigung des Aborts
> Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine
Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür
vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.

> § 10 Verlassen des Aborts
> Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschliessende Reinigung der Handinnenflächen wird anheimgestellt.


> § 11 Inkrafttreten
> Diese Benutzungsordnung tritt am Tag nach ihrer Veröffentlichung in Kraft


> Bei der Eroberung des Weltraums sind zwei Probleme zu lösen: Die
Schwerkraft und der Papierkrieg. Mit der Schwerkraft wären wir fertig
geworden. (Werner v. Braun, dt. Physiker, 1912-1977 )

[gently]

Sex ist der praktischste und unterhaltsamste
Weg, Gewicht zu verlieren!

* KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit Zustimmung..............12 cal
Ohne Zustimmung.........187 cal

* DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
Mit Erektion.....................6 cal
Ohne Erektion..............315 cal

* STELLUNGEN *
Papi - Mami .................12 cal
69 liegend......................8 cal
69 stehend.................112 cal
Hunde........................216 cal

* DER ORGASMUS *
Echt...........................129cal
Vorgetäuscht.............315 cal

* NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben.............18 cal
Aus dem Bett hüpfen.....36 cal
Erklären, warum man aus dem Bett hüpft..............816 cal

* KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig.....................32 cal
Eilig.......................98 cal
Während der Ehemann/die Ehefrau nach Hause kommt........1218 cal

[Mad-Dog]

Treffen sich zwei Blondinen im Fahrstuhl.

Sagt die eine zur anderen: "Du, guck mal. da klebt Sperma an der Wand."
Die andere probiert und sagt schmatzend:" Kenn ich nicht - ist keiner aus dem Haus"

[Shrek]

Pomilletabelle

[Asgard]

Ein Mann hat ne Beule im Auto. Kommt ein anderer Mann
vorbei und meint, "wenn Sie fest in den Auspuff pusten
geht die Beule raus!". Gesagt getan. Der pustet wie
verrückt in den Aufpuff, doch die Beule verschwindet
nicht. Plötzlich kommt ein Polizist vorbei und fragt:
"Was machen Sie denn da?" Der Mann antwortet: "Ich
blase in den Auspuff damit die Beule rausgeht!"
Darauf der Polizist: "Kein Wunder dass das nicht
funktioniert! Ihr Schiebedach ist ja noch offen!"

[sanplis]

Supergeil, fühle dass meine Lachmuskeln noch funktionieren!

Werde morgen mal versuchen, ob das bei der ZZR auch funkioniert. Muss ich da in den Auspuff oder in die RamAir-Einlässe pusten wenn ich ne kleine Delle im Tank habe???


sanplis

[Asgard]

Ist zwar off topic aber vll intressierts jemanden. Ist mir grad eingefallen. O.k. witzig ists ja auch
Zu Zonenzeiten haben wir die Simsontanks um fast nen Liter vergrössert. Entweder mit Druckluft für Leute wo Papi stolzer Kompressorbesitzer war oder mit Erbsen. Einfach Tank mit Erbsen füllen und Wasser drauf positiver Nebeneffect die Beulen gingen auch alle raus.

[Zauberer]

Ein Mann liegt nach einem Motorradunfall wochenlang im Koma.
Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau, die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand.
"Weißt du", sagt er, "du hast immer zu mir gehalten."
"Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben."
"Als ich mich selbstständig gemacht habe und Pleite ging, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen!"
"Schließlich, wo unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen!"
"Und nun wache ich nach dem Unfall auf und das erste, was ich sehe bist du ..., die an meiner Seite wacht ..."
"Weißt du, was ich glaube?"
Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen!
"Nein!!! Was denn?"
"Ich glaube, du ... du bringst mir UNGLÜCK!"

[zzrler]

Der ist ja nur noch genial Ralf.
Ich schmeiß mich weg

[mirkomotorrad]

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"

Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

Eine Zugfahrt duch die Alpen.In einem Abteil sitzen eine Nonne , eine Blonde , ein Harleyfahrer und ein ZZR-fahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige.Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen,dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen.
Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.
Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der ZZR-fahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.

Und was sagt sich der ZZR-fahrer : KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.

[Freeeeze]

Der letzte is klasse

[florian.kramer]

der letzte wird kasi freuen