Witze-Thread

[mobbedzwerch]

"Bist du hungrig?"

"Nein"

"Jetzt?"

"Nein!"

"Jetzt?"

"Ein bisschen!"

"Super, wann fängst du an zu kochen?"

[Oppa]

@Schleifi...
schöner Witz, den hatte aber Cyler schon mal im Februar 2010 hier eingestellt...

[Schleifi]

Mensch Oppa Respekt, das Erinnern können funktioniert ja noch erstklassig!
Ich sollte meines mal ernsthaft überdenken

[Oppa]

Du weißt, wie das mit alten Leutchen ist?: nicht mehr wissen, wo die Brille liegt, aber weißte noch damals, als wir ...

[mobbedzwerch]

Zwei Staranwälte gehen in der Mittagspause im Park spazieren.
Plötzlich kommt ein junger Mann atemlos auf sie zugestürzt und wirft einem der Juristen vor:
"Ihr Hund hat soeben meine Hose zerrissen."
Der gibt ihm ohne große Diskussion 200 Euro für den Kauf einer neuen Hose. Als der junge Mann wieder weg ist, fragte der Kollege erstaunt:
"Seit wann hast du denn einen Hund?"
Der Anwalt antwortet:
"Ich habe keinen Hund. Aber man weiß ja nie, wie die Gerichte entscheiden."

[kawaheike]

Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?

Das ist in jedem Land so ........ mein Sohn

[guzzi-hans]

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.

Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise: „Das Wetter draußen ist furchtbar!“

Ganz verschlafen antwortete sie: „Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs…“

[mobbedzwerch]

[kawaheike]

Zwei Männer wandern durch die Wüste.
Auf einmal beißt dem einen eine Cobra in den Schwanz.
Da sagt der Kumpel : " bleib liegen, ich geh auf die Dünen und schau ob ich dort Empfang habe und rufe einen Arzt an".
Endlich erreicht er einen Arzt.
Mein Kumpel wurde gerade von einer Cobra gebissen, was soll ich tun?
Der Arzt. "Sie müssen das Gift aussaugen".
Der Kumpel kehrt zurück.
"Und was hat der Arzt gesagt?"

"Du mußt sterben".

[Schleifi]

Der ist ja gemein Käme auch mit nem Ehepaar gut

[Oppa]

na ja, eigentlich kein Witz, sondern bitterböse Häme, aber - ohne auf jemanden gemünzt - doch wieder zum Schmunzeln!

"...ich würde mich ja gerne mit Ihnen geistig duellieren, aber sich sehe, Sie sind unbewaffnet..."

[Bert]

Eine Oma fährt mit dem Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine aufgedonnerte Tussi ein und zieht
eine riesige Parfumwolke hinter sich her.
Als sie den vorwurfsvollen Blick der Oma bemerkt, sagt sie herablassend:
" Chanel No. 5, 50 ml - 100 Euro."

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein. Die Parfumwolke
ist noch riesiger. Die Oma schaut wieder vorwurfsvoll.
Darauf die Tussi noch herablassender:
"Cartier, 50 ml - 250 Euro.

Im vierten Stock steigt die Oma aus, lässt einen fahren und sagt beim Rausgehen ganz cool:
" Rosenkohl vom Aldi, 200 g - 99 Cent."

[Wichtel]

Merke:
Zu Polizisten zu sagen:"Na? Bockig,
weil Mutti euch beiden heute Morgen
wieder das Gleiche angezogen hat?"
kommt nicht so gut an

[Zauberer]

Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen".
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannenste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken."

[kawaheike]

Sterbehilfe für männer

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sesiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Wenn es mal soweit kommen sollte,
lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht Leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus der Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin, dannschalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden,
hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.


Die blöde Kuh!

[Mad-Dog]

"Du Schatz ? Kann es sein, dass Du eines unserer Kinder unfair behandelst ?"

"Welches ? - Felix, Tim oder das fette ...?"

[Zauberer]

Petrus soll nur noch solle Fälle annehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'

Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also...komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.

Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'

'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..

'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.

'Kein Problem', sagt der Verstorbene,'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen

Kühlschrank auf mich wirft....

'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür...

'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus.

'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'

' REIN!' brüllt Petrus...

[Micho]

Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

[Oppa]

Sorry, aber so abgelacht wie bei den drei Witzen habe ich lange nicht mehr! Alle 3 top! Muss ich mir merken!

[Bert]

Die Prostituierte sitzt hinter ihrer Glasscheibe.

Ein Freier klopft von außen an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Prostituierte: " Vierhundert Euro."
Freier: "Ist aber verdammt teuer."
Prostituierte: "Ist ja auch Doppelglas."

[Mad-Dog]

[mobbedzwerch]

Radarkontrolle

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (eigentlich nur 10 km/h zu schnell)
Als ich unter einer Brücke durchfuhr hatte ich das Pech von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Er hat mich heraus gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr schätzen, fragte er mich: "Wohin so schnell junge Frau?"

Ich: "Zur Arbeit, bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!"
"Af... Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann strecke ich allmählich bis auf ungefähr 2 Meter."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"

Darauf antworte ich sehr höflich:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Bußgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

[WOLF]

Wie wäre es hiermit:
Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem Rücken.
Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

[mobbedzwerch]

Gott und Petrus spielen Golf.
Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.
Da kommt eine Maus und packt den Golfball,
dann kommt eine Katze und packt die Maus,
dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft,
dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.
Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

[Kings Mau]

Der weibliche Körper gleicht einem
Mehrfamilienhau­s. Unten wohnen Löchels,in
der
Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.
Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal
kommen Schwänzels und manchmal kommen
Rot's.

Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels
meist nicht, weil sich die beiden nicht
vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen
Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu
lange geblieben, da waren Rot's böse.
Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben
Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels
konnten nicht mehr zu Löchels hinunter
gucken
und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und Brüstels
haben
gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder
abbauen. Als dieses geschehen war, gab es
wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und
Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig
und
abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels
kommen aber öfter als Rot's, da es
ihnen
bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist
doch so ein Mehrfamilienhau­s !!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häus­er. Da
besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal
Ärschel's am Hintereingang und
Mündel's unterem Dach. Grad in der Zeit
wenn Rot's bei Löchel's sind.

An den Seiteneingängen­ wohnen auch noch
Händel's. Was aber auffällig ist, das
Haus wird ständig neu gestrichen, besonders
gern ums Dach rum oder der Balkon von
Brüstel's. Bei Löchel's wird
ehermal der Rasen gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen
sind auch immer Säckel's mit dabei und
Händel's vom Nachbarhaus schauen auch
mal ab und zu bei Löchel's und
Brüstel's vorbei