Witze-Thread

Alles was lustig ist, kommt hier rein
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strandmicha
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Re: Witze-Thread

Beitragvon strandmicha » 24.11.2018, 12:02

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Wer später bremst, ist länger schnell

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Re: Witze-Thread

Beitragvon strandmicha » 24.11.2018, 12:05

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Wer später bremst, ist länger schnell

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dewahat
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Re: Witze-Thread

Beitragvon dewahat » 24.11.2018, 20:58

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."
*********************
"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."
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Lächeln ist die eleganteste Art, seinen Gegnern die Zähne zu zeigen (Werner Finck)

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Re: Witze-Thread

Beitragvon dewahat » 24.11.2018, 21:07

:D
Das Deutsche Schulsystem — erklärt an einem Sack Kartoffeln

1960 - Hauptschule

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 DM. Berechne den Gewinn.

1970 - Realschule

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern ?

1980 - Gymnasium

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld "G", G hat die Mächtigkeit 50. Für Elemente "g" aus G gilt g ist 1 DM. Die Menge der Herstellerkosten "H" ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge "G".

Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge "L" an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

1985 - Freie Waldorf-Schule

Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

1990 - Integrierte Gesamtschule

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM, der Gewinn ist 10 DM.

Aufgabe: Unterstreiche das Wort Gewinn und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

1995 - Autonome Erlebnisschule

Ein Bauer bietet auf dem Ökomarkt Biokartoffeln an. Nehme eine Kartoffel in die Hand. Wie fühlt sie sich an? Wie riecht sie? Schabe etwas Erde ab, zerreibe sie zwischen Deinen Fingern. Atme den Geruch tief ein. Schließe Deine Augen und versetze Dich in die Kartoffel. Du bist Erde. Fühle die Feuchtigkeit, die Dunkelheit ... Komme jetzt zurück, öffne die Augen.

1999 - Multikulturelle Gesamtschule

Ein Landwirt verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 20,- Seine Erzeugungskosten,einschließlich Steuern betragen DM 25,- Er vermietet daraufhin seinen Bauernhof an den Staat als Asylantenheim für DM 80 000 pro Jahr und da er jetzt arbeitslos ist, bezieht er im Monat noch DM 2.000 Arbeitslosengeld Frage: Wer mistet jetzt den Stall aus?

2000 - Schule nach Bildungsreform

ein kapitalistisch-privilegirtes bauer bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak kartofelln um 10 dm. Untersuch das tekst auv inhaldliche feler, korigire das aufgabenstelunk unt demonstrire geken die loesunk.

2015 - Integrierte Gesamtschule

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-. Die Erzeugerkosten betragen 40,-. Der Gewinn beträgt 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus anderen Kulturkreisen darüber. Waffen sind dabei nicht erlaubt.

2020 - Vor-Vor Schule

Sorrie, khipt keine keine gartoffeln mer! Nur noch pom fritt bei mc donels. Es lebe der fordschridd!

SO IST DAS HALT :lol:
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mr. Stanley » 24.03.2019, 22:09

"Seid ihr Zwillinge?"
"Nein. Warum?"
"Weil eure Mami euch das Gleiche angezogen hat."
"So, jetzt reichts: Führerschein und Fahrzeugpapiere!"
"Ich wusste nicht, dass man Liebeskugeln langsam rauszieht und habe meine Freundin wie eine Motorsäge gestartet."
(Matthias, 24)

Habe wieder Kapazitäten zum Kunststoffschweißen frei.
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Oppa » 26.03.2019, 20:07

Er: Du Schatz, heute Abend machen wir mal wieder Sex!
Sie: ja, schön!
Er: diesmal aber Rücken an Rücken.
Sie: aber das geht doch gar nicht!
Er: doch, Müllers kommen...
ZZR600E13-05 - 30tkm
ZX10R-05 - 25tkm
Hey, Schutzengelchen aufwachen, genug gepennt! :director :sleepy2


Oppa's Gehhilfen... :badgrin:...endlich mal wieder mit dem Rollator unterwegs! :badgrin:

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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mr. Stanley » 06.04.2019, 16:29

Im Ferienflieger nach Mallorca meldet sich geraume Zeit nach dem Start der Pilot über die Lautsprecher:

"Guten Tag, meine Damen und Herren! Hier spricht ihr Flugkapitän. Ich begrüße sie recht herzlich an Board unserer Maschine au! ohwehohweh!"

der Lautsprecher verstummt.
Nach fünf Minuten meldet sich der Flugkapitän wieder:

"Entschuldigen sie bitte, aber die Stewardeß hat gerade während meiner Durchsage Kaffee serviert und mir dabei den heißen Kaffee direkt in den Schritt über die Hose geschüttet. Sie müßten jetzt mal meine weiße Hose von vorne sehen, hahaha!"

Da ruft einer von hinten:

"Sie müssen jetzt mal meine Hose von hinten sehen!"
"Ich wusste nicht, dass man Liebeskugeln langsam rauszieht und habe meine Freundin wie eine Motorsäge gestartet."
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mr. Stanley » 01.05.2019, 16:16

Sie wissen, warum wir sie anhalten ?

Weil Batman und Robin gerade die echten Verbrecher jagen ?
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Mr. Stanley » 25.08.2019, 12:07

" Sie wollen mir also ernsthaft erzählen, sie wahren dreimal verheiratet und sind trotzdem noch Jungfrau ?"

" Ja. Mein erster Mann war Psychologe, der wollte nur darüber reden.
Der zweite war Gynäkologe, der wollte immer nur schauen,
und der dritte war professionaler Briefmarkenexperte.

Mein Gott, wie ich den vermisse !"
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Re: Witze-Thread

Beitragvon mobbedzwerch » 05.09.2019, 19:41

Oldtimer Sex
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: „Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren?
Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander.“
„Ja,“ sagte sie, „ich erinnere mich sehr gut.“
„Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?“
„O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee.“
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte:
„Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben.
Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt.“ Dann folgte er ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt.
Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke
und der alte Mann ließ seine Hosen fallen. Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein.
Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden kam das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen:
„Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben.
Gibt es ein Geheimnis dafür?“

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
„Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun!“
:wave
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Re: Witze-Thread

Beitragvon Bert » 11.09.2019, 13:32

Motorräder sind überlebenswichtig.
Dinosaurier hatten keine und zack, ausgestorben.
Wenn man rechts dreht, wird die Landschaft schneller.

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Re: Witze-Thread

Beitragvon mobbedzwerch » 12.10.2019, 23:12

Ein Einbrecher steigt durch da Fenster in ein Haus ein als er eine Stimme hört:
"Jesus sieht dich!"

Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden.
Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu nehmen.
Bald darauf hört er wieder die Stimme:
"Jesus sieht dich!"

Diesmal fragter:
"Wer bist du und warum sagst du das ständig?"

Da taucht ein Papagei aus der Dunkelheit auf:
"Ich bin Moses."

"Wer nennt seinen Papagei denn Moses?"

"Der selbe der seinen Rottweiler-Pitbull-Mischling Jesus nennt."
:wave
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