Witze-Thread

[Mad-Dog]

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er
beginnt seine Rede: "Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss,
ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es
ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also
versuche ich mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.

Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er

jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei

mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter
geholt hat.

Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde
ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine
Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren
hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm
abzulegen...."

[Zauberer]

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

[gently]

witze am morgen vertreiben kummer und sorgen

[gently]

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt,
fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.

Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.

Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt:
"Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"

Der Techniker kommt prompt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den
Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran es denn liegen kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein.

In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker:
"Ja, was machen Sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."

[Zauberer]

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal .."

[Futzi]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Kawasaki, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Kawasaki-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

[Asgard]

Wie heisst auf schwäbisch ein um Hilfe rufendes Schweinchen?




































Notrufsäule

[Mad-Dog]

Das kommt mir doch Bekannt vor...

Verfasst am: 29.08.2006, 13:27

[Asgard]

Sorry, da war ich leider noch nicht Mitglied. Ich hatt ihn gestern in der Bild gelesen.

[Futzi]

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

[Caspar]

Sorry, da war ich leider noch nicht Mitglied. Ich hatt ihn gestern in der Bild gelesen.

wie hast du dein Glied, erst später bekommen und so was steht in der Bild

[mib]

...und Dirty Harry hat den auch schon gebracht (damals, bei SAT1). Wir wollen dich aber nicht runterziehen, Asgard...

[gently]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

[Freki]

Der Bauer arbeitet mit seinem Knecht auf dem Feld, da fängt es zu regnen an und der Bauer schickt den Knecht ins Haus um ihm seine Gummistiefel zu holen. Der Knecht geht ins Haus wo die Bäuerin und die Tochter Kartoffeln schälen und meint: „Passt mal auf. Der Bauer hat gesagt ich soll euch beide mal so richtig durchnehmen.“ Die Frauen wollen das überhaupt nicht glauben. Da öffnet der Knecht das Fenster und ruft raus: “Beide?“ Der Bauer antwortet von draußen: “Natürlich beide, du Idiot.“

[Mad-Dog]

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 36 Jahre
verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten
wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und
hatten einen 10 Zoll-Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit
einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.

Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein
extragroßes Bett und einen 50 Zoll-Plasma-Fernseher, aber jetzt schlafe ich
mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint mir, dass Du mit dem Lauf
der Zeit nicht so mithältst."


Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle
rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür
sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto
fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll-Schwarz-Weiß-Fernseher haben
würde.

[Francis]

So sind die Frauen

[Asgard]

Zwei Pfaffen treffen sich. Der eine schimpft , dass sein Fahrrad weg ist und er kein Schimmer hat, wer es gestohlen haben könnte. Der andere rät ihm, er solle am nächsten Sonntag wenn er die Zehn Gebote aufsagt ganz genau aufpassen wer bei "Du sollst nicht stehlen" zusammenzuckt.

Nach einer Weile treffen sie sich wieder und der Pfarrer will vom anderen wissen ob er sein Fahhrad wieder habe. Der andere bejaht dieses und sagt dass es ganz anders kam. Er predigte wie empfohlen die Gebote und bei "du sollst nicht gelüsten deines Nächsten Weibes" fiel es ihm wieder ein wo er es vergessen hatte.

[Vorlon]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[Freki]

Meine Frau meinte neulich zu mir ich solle aufhören Bier zu trinken, das sei doch zu nichts gut und überhaupt zu teuer, wir könnten uns das nicht leisten. Also gut. Gestern kam sie vom Shopping nach hause und hatte sich Kosmetika für 120 Euro gekauft, Auf meine Frage wie sie sich das bitte leisten könne, meinte sie: Ja aber Schatz ich möchte mich doch für dich schön machen. Darauf entgegnete Ich: was meinst du wozu das Bier da war.










Ich glaub sie kommt nicht wieder

[Kasi]

Eine Blondine geht fröhlicher Dinge aufs Eis hinaus und schlägt ein Loch, um
zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme:
"Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal:
" Mädchen, hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern:
"Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle , Du doofe Nuss !"

[Zauberer]

Die Frau vom Sozialamt blättert in ihren Unterlagen und stutzt. "Sagen Sie mal, Freu Brennhuferer, Sie haben ja Ihren fünf Jungs immer den gleichen Vornamen gegeben."
"Ja, das stimmt. Das ist aber auch äußerst praktisch so. Rufe ich 'Kevin, aufräumen', dann räumen alle gleichzeitig auf. Rufe ich 'Kevin, Mittagessen', dann kommen alle gleichzeitig zum Mittagessen."
"Aha, praktisch", nickt die Frau vom Sozialamt, "aber, was machen Sie denn, wenn Sie doch einmal einen von den Jungs einzeln ansprechen wollen?"
"Dann rufe ich ihn einfach mit seinem Nachnamen."

[Francis]

Ja nö ist Klar

[gzippo]

Hab da auch noch was:

Hallo lieber Gott!

Ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du
dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen,
weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre
Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz
laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus
genießen zu können, nimmst Drogen, hast nix als Frauen (Männer) im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch
hier rausfliegst.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum -
und beendest dein Leben als...

.... Orgasmus!

Das wäre doch was!

ok, die zeit mit der zzr ist nicht dabei.

[Mad-Dog]

Sonntag, 1. Advent


19.00 Uhr.
In der Reihenhaussiedlung Rösrath City läßt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren.
Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.



19 Uhr 14:
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Minuten später erstrahlt die gesamte Siedlung Rösrath City im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.



20 Uhr 03:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Bergisch Gladbach registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommeßgeräte für den Bereich Rösrath City, ist aber zunächst arglos.



20 Uhr 17:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluß einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.



20 Uhr 56:
Der Discothekenbesitzer Otto M. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m entfernte Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem häßlichen Geräusch zerbröckelt.



21 Uhr 30:
Im Trubel einer Jubiläumsfeier im Kohlekraftwerk Bergisch-Gladbach verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.



21 Uhr 50:
Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.



22 Uhr 12:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Rösrath City.
Zuvor war eine Boeing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Perse gelandet.



22 Uhr 37:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der westlichen Erdhalbkugel; die Experten in Houston sind ratlos.



22 Uhr 50:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Bergisch Gladbach, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.



23 Uhr 06:
In der taghell erleuchteten Siedlung Rösrath City erwacht Claudia T. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen.
Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine. 23 Uhr 12 und 14 Sekunden: In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Bergisch Gladbach wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.



Besinnliche Vorweihnachtszeit

[mib]

Gut, vielleicht nicht die Flakscheinwerfer aber doch ein Großteil der biblischen Gestalten (Menschen, Tiere, Gegenstände) finden sich auch in Nachbars Garten und erleuchten bei uns die Nacht.