Die ZZR-600 Community

Kings Mau hat geschrieben:was riecht nach fisch und reimt sich auf Uschi?

(Auflösung später)

Sushi

Kings Mau hat geschrieben:was riecht nach fisch und reimt sich auf Uschi?

passend dazu:

http://www.youtube.com/watch?v=kgeEtr86vEY

Ein Mann trifft eine Fee, diese spricht zu ihm: Du hast einen Wunsch frei, überlege gut!
Darauf der Mann: Ich möchte unsterblich sein. Darauf die Fee: Tut mir leid diesen Wunsch kann ich dir leider nicht erfüllen, darauf der Mann: Ok, dann möchte ich an dem Tag sterben wenn Schalke meister wird. Darauf die Fee: Du raffinierte Sau

Dafür könnt ich mich in die Ecke schmeißen

Eines Morgens entdeckt ein Mann einen Braunbären auf seinem Dach. Er schaut
in die Gelben Seiten - und tatsächlich, es gibt eine Anzeige für einen
»Bärenbeseitiger«.
Er ruft die Nummer an und bestellt den Mann. Der »Bärenbeseitiger« kommt und
steigt aus seinem Wagen. Er hat eine Leiter, einen Baseballschläger, eine
wirklich riesige Schrotflinte und einen böse aussehenden Pitbull bei sich .
. . .
"Wie werden Sie das bewerkstelligen?", fragt der Hausbesitzer.
"Ich werde die Leiter gegen das Dach stellen, nach oben gehen und den Bären
mit diesem Baseballschläger vom Dach hauen. Wenn er unten aufschlägt, kommt
der Pitbull zum Einsatz. Er ist darauf trainiert sich in die Hoden zu
verbeißen und nicht mehr loszulassen. Der Bär wird vor Schmerzen so benebelt
sein, dass ich ihn in den Käfig auf meinem Laster sperren kann." Dann
übergibt er die Schrotflinte an den verdutzten Hausbesitzer.
Der fragt: "Was soll ich damit?"
"Falls der Bär mich vom Dach haut, erschieß bitte schnell den Hund!"

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine was bist den du? Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle hübsche Frau und du? Ich bin ein Junge - ich werde mal ein großer, starker und erfolgreicher Mann.- Da kommt auf einmal ein Brotkrümel vorbei und sagt: Ihr zwei Deppen werdet garnichts, ihr seid nämlich in der Speiseröhre!!!

Ehe ist wie ein Restaurantbesuch-man denkt man hat das Beste gewählt bis man sieht, was der Nachbar bekommt!

Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden.

Beide brauchen für einen guten Film Taschentücher.

ok, dann noch einer aus der Ecke:

Männer und Frauen passen nicht zu zusammen - außer in der MItte!

Einsamer sucht Einsame zum gemeinsamen Einsamen.

Sie steht Nackt vor dem Spiegel und sagt zu ihm :

Schatz mein Busen hängt, mein Hintern hängt und ist platt und einen Bauch habe ich auch bekommen. Ich brauch jetzt dringend ein Kompliment von dir.

Er : Dein Sehvermögen ist erstklassig

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

Der beste Witz ist die Fahrschulmaschine ... Die Hupe und der Schalter fürm Blinker liegen so dicht aneinander das ich jedesmal (Parkplatz) auf diese Gott verdammte Hupe komme... Das sah dann immer so aus als ob ich jedesmal Hupe bevor ich den Blinker wegdrücke

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes Problem.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
“Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!’

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!

Der Gast im Restorante reagiert irritiert, als der Kellner ihm seine Bestellung serviert
" Herr Ober das Steak riecht ja nach Schnaps!"
Dieser geht einen Schritt zurück und entgegnet
" Jetzt immer noch? "

Zwei Freunde unterhalten sich:
Der Erste: "Wohin fährst Du dieses Jahr in Urlaub ???"
Der Zweite: "Nach Italien."
Der Erste: "Was willst Du denn in Italien ???"
Der Zweite: "Da gibt es Sonne, Meer und Strände."
Der Erste: "Na und ??? Bei uns gibt es Wälder, Flüsse und See´n."
Der Zweite: "Ja, aber in Italien gibte den Ferrari."
Der Erste: "Na und ??? Wir haben Porsche.
Der Zweite: "Ja. Aber in Italien gibt es die Mafia."
Der Erste: "Na und ??? Bei uns gibt es das Finanzamt."

Hast du deiner Frau jetzt mal die Meinung gesagt?

Klar doch, willst du mal die Narben sehen?

Ein katholischer Pfarrer kommt zum Arzt.

Pfarrer: "Herr Doktor, mir zwickt es immer so im Genitalbereich."
Arzt: "Dann heben Sie mal Ihre Soutane hoch, ich schaue mal nach."

Der Pfarrer hebt die Soutane, der Arzt sieht sich das Ganze an.
Dann nimmt er eine Pinzette und behandelt den Pfarrer.

Arzt: "So, jetzt müssten die Beschwerden weg sein."
Pfarrer: "Ja, Herr Doktor, jetzt merke ich kein Zwicken mehr. Was war es denn?"

Arzt: "Ein Milchzahn..........."

Ein Schelm, der Böses dabei denkt!

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."

Ein Norddeutscher, ein Rheinländer und ein Bayer werden zum Tode verurteilt.
Exekution durch Gewehr!
Sagt der Norddeutscher zum Rheinländer- und dem Bayer:
"Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht können wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"

Der Norddeutscher wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!" Da schreit der Norddeutscher: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das
und laufen weg und der Norddeutscher entkommt!

Der Rheinländer denkt: Das schaff ich auch! Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Rheinländer schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Rheinländer ist frei.

Da denkt sich der Bayer: Das schaffe ich auch! Der Bayer wird zu Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Bayer schreit: "Feuer

Bauer Schmidt und seine Frau stehen am Fenster und beobachten, wie sich der Zuchtbulle über eine Kuh hermacht.
Er: "Soll ich das auch mal machen?"
Sie: "Ist mir egal, ist Deine Kuh!"

Ein älterer Mann torkelt ziemlich besoffen nachts durch die Strasse. Die Polizei fährt vorbei, will helfen und fragt wo er denn hin will. Er antwortet, dass er zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und dessen schädliche Auswirkungen sei. Die Polizei will wissen wer mitten in der Nacht solche Vorträge gibt. Darauf der alte Mann: "Meine Alte".

Eine Mutter holt ihre 8jährige Tochter von der Schule ab und sie fahren mit dem Bus heim.

Ein einer Haltestelle stehen einige aufgebrezelte, sehr dürftig bekleidete Huren und warten bei jedem vorbeifahrendem Auto einladend winkend auf Kundschaft.

Die Kleine fragt ihre Mutter " Mami, was sind das für Frauen?"
Die Mutter antwortet geistesgegenwärtig " das sind Ehefrauen, die warten auf ihre Männer"

Da dreht sich der Busfahrer kurz um und sagt " Ezählen sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten mein Kleines, die für Kohle fi.... "
Die 8jährige sieht überrascht auf ihre Mutter und fragt abermals " Aber Mami, wenn die f.... bekommen sie doch auch Babys! Was wird dann aus denen?"

Die Mutter, mittlerweile ein Gesicht ziehend wie ein schlecht gelaunter Rottweiler entgegnet wütend
"Busfahrer!!!"