Witze-Thread

[Hakuna]

Sie knipsen ihre Playstation aus und gehen ein Bier trinken.

Sorry, Frau RR, aber musste irgendwie sein...

Komisch...ich kenn den Witz mit Deutschen... :P :mrgreen:

[silberding]

@ kuma
wieviel paar Schuhe hast Du denn zuhause?

Gruß
silber

[Ronnycollie]

Die junge Frau hat einen neuen Lover.
Sie schleppt ihn zum ersten Mal mit in ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
Was zum Teufel ist das denn? fragt er.
Ihr wird schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn in die Liebeskunst einführen muss.
Also sagt sie ersteinmal nur: Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen Kopf zwischen deine Beine.
Das versteht der Typ ohne Probleme, auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll.
Als sie nun in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick.
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind!!!
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es nocheinmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht. Mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt, sich anzuziehen.
Sie fragt: Was ist denn los, warum willst du denn schon gehen?
Darauf erwidert er: Wenn du meinst,
dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!!!

[jimmy74]

Opa im Puff
Beide sind bereits nackt,und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich die Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäschklammer auf die Nase.
Auf die Frage,was das solle antwortet er:
es gibt zwei Sachen die ich hasse:erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbrannten Gummi

[Ronnycollie]

Am Anfang

... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen
und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange
und gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar
heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau
fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so
gewannen sie jeder 5 Kilo .

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der
Mann so liebte.

Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem
Zuckerrohr und kombinierte sie.

Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der
Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.

Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um
mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse
gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."

Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in
Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten
Teller benötigte.

Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.

Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der
Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und
Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an,
sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und
wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde
Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett
briet und mit Unmengen Salz bestreute.

Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien
verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf
McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes
dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - ´ne extra große Portion mit Majo!"

Und der Teufel sagte "Es ist gut."

Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

[Zauberer]

Gut ... aber den hatten wir schon am 11.04. von Mad

[Hakuna]

Den aber noch nicht

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die
ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht... Er
knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall
schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten
Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12
Joghurts?!.
"Naja, egal,"denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt
begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und
findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was
sie mal waren.."schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon
allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem
Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich
nörgelnd schlafen. - Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um
Punkt 7:00 Uhr:
















"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG'
ein und...."

[Zauberer]

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreisst das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fussballfan bin und ihr so schön Fussball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"

Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

[Francis]

Ein blinder Bär und ein blinder Frosch treffen sich im Wald.

Der Frosch betastet den Bären und sagt:

"Du bist groß, du hast ein weiches Fell, du hast einen großen Kopf
und scharfe Zähne..."

"Du bist ein Bär!"

"Stimmt!", sagt der blinde Bär und betastet den Frosch und sagt:

"Du bist klein, du hast ein großes Maul, du bist klebrig und
glittschig und hast einen kleinen Stummel als Schwanz..."

"Du bist ein Italiener!"

[Zauberer]

Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben Zwerge
sind werden sie, Seppl voran, zum Papst vorgelassen.

"Seppl, mein Sohn", sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun?"
Seppl fragt: "Entschuldigt Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in
Rom?"

Der Papst zieht nach dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch,
denkt einen Moment nach und antwortet:
"Nein, Seppl, es gibt in Rom keine Zwergennonnen."

Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern,
Seppl dreht sich um funkelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.
Seppl dreht sich wieder zurück:
"Eure Heiligkeit, gibt es den irgendwo in Europa Zwergennonnen?"
Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet
dann: "Nein, Seppl, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."

Dieses mal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus.

Wieder dreht Seppl sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum
schweigen.
Er dreht sich wieder um: "Herr Papst! Gibt es IRGENDWO auf der Welt
Zwergennonnen?"
"Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine
Zwergennonnen."

Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fuß-boden
herum, trommeln auf den Boden und beginnen - Tränen in den Augen- zu
singen:

"Der Seppl hat ´nen Pinguin genagelt!"

[kowinator]

[Francis]

Sehr Gut

[ZX]

[Mad-Dog]

BÜROGEDICHT !

ach wie bin ich ja so froh
sitz schon wieder im büro ,
draussen strahlt der sonnenschein ,
ich schalte den computer ein .
mein arbeitssinn hinweg sich hebt -
mein hintern fest am sessel klebt .
um mich vorher aufzubaun ,
tu ich erstmal e-mail schaun .


gott sei dank kommt dann die pause
und ich trinke meine brause ,
damit ich besser werken kann -
dann fang ich mit der arbeit an .
tipp ,tipp , tipp in einer tour


hau ich in die tastatur .
mein kopf wird plötzlich langsam schwer ,
und ich glaub , ich kann nicht mehr .
langsam dann , in stiller ruh '
fallen mir die augen zu -



während sich mein kopf verrenkt
und langsam auf den schreibtisch senkt .
gern würd ich noch länger ruhn ,
doch gibt es leider was zu tun .
ach , so schön hab ich geträumt



und hoff , ich hab nicht viel versäumt .
der feierabend kommt im nu ,
schnell schliess ich meinen schreibtisch zu .
das aufräumen hat mich geschafft ,
ich stehe auf mit letzter kraft -
noch müde von der dritten brause -
schlepp ich mich fertig dann nach hause .

[Francis]

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.


Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände... die hat sonst niemand.
Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."


Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint:
"Also ich habe so kleine Füsse... das hat sonst niemand.
Die lasse ich mir auch eintragen."


Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel... den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."


Am nächsten Tag wollen die drei Zwerge die Rekorde eintragen lassen.


Der Erste geht ins Guiness-Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus:
"Alles klar ich habe den Rekord!"


Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später wieder raus und erzählt stolz:
"Haha, auch ich habe den Rekord !"


Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt:
"Wer zum Teufel sind Fabio Grosso, Alessandro del Piero und Franceso Totti?"

[mR_vAiN]

In der Grundschule.

Die Mathematik-Lehrerin fragt klein Fritzchen: "Auf einem Baum sitzen 2 Vögel. Wenn ich nun 2 mal mit einem Gewehr auf diese Vögel schiesse, wieviele tote Vögel liegen dann unten auf dem Boden?"

Klein Fritzchen überlegt kurz und antwortet: "Einer".

Die Mathematiklehrerin leicht verwundert. "Nein, hör nocheinmal zu. Auf einem Baum sitzen 2 Vögel. Wenn ich nun 2 mal mit dem Gewehr auf diese Vögel schiesse, wieviele tote Vögel liegen dann unten auf dem Boden?".

Klein Fritzchen anwortet ohne zu überlegen: "EINER!!".

Die Mathematiklehrerin gibt auf und fragt klein Fritzchen wie er denn zu der Lösung kommt ?

Klein Fitzchen: "Ganz einfach, Sie zielen mit dem Gehwer auf den ersten Vodel, schiessen und treffen den ersten Vodel. Der zweite Vogel jedoch wird durch den Schuß aufgeschreckt und fliegt wech, wodurch ein zweiter Schuß in den Baum nix bringt. Saßen ja nur 2 Vögel dort."

Die Mathematiklehrerin ist begeistert: " Super, das gibt ein Sternchen. Fritzchen, ich mag Deine Art zu denken."

Fritzchen überlegt einen Moment und fragt grinsend: "Darf ich Ihnen auch eine Frage stellen, Frau Lehrerin ?"

Die Mathematiklehrerin anwortet:" Klar, denn mal los !"

Klein Fritzchen legt los:" Also, in einer Eisbude sitzen 3 Frauen, jeder dieser Frauen hat eine Eistüte in der Hand. Die erste Frau schleckt ihr Eis, die zweite Frau saugt ihr Eis, und die dritte Frau beißt vom Eis ab. Welche dieser Frauen ist verheiratet ?"

Die Mathematiklehrerin wird rot, schaut sich um und anwortet leise: "Die Frau die ihr aus saugt."

Darauf Fritzchen: "Nein, die Frau mit dem Ring am Finger, aber ... ich mag Ihre Art zu denken !! "


grins

greetz da vain

[Mad-Dog]

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor
dem zubett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild
'rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn
ich das so sehe fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und
schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist
total dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte
sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser
fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint
mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

[Mad-Dog]

Ein Mann will Abstinenzler werden und geht ins Kloster. Der Obermönch begrüßt ihn:
"Wenn sie in unser Kloster wollen, müssen sie ihre männlichen Triebe unterdrücken können. Kommen sie mit." Sie gehen in einen Raum und der Mönch gibt dem Mann ein Glas, welches er sich über sein Glied stülpen soll. Der Mann fragt sich wozu, da öffnet der Mönch die Tür und zehn wunderschöne, nackte Frauen kommen herein. "Pling!" Das Glas zerspringt. Der Mönch meint: "Sie sind wohl nicht Willens genug. Üben sie ein wenig und kommen sie nächste Woche nochmal." In der nächsten Woche die selbe Prozession, und wieder zerspringt das Glas und in der Woche darauf wieder. Da meint der Mann: "Verdammt, das kann man nicht schaffen!" Meint der Obermönch: Oh doch, das kann man sehr wohl. Ich beweise es ihnen." Er lässt 10 Mönche hereinkommen, alle stülpen sich ein Glas drüber. Dann lässt er die Frauen kommen und nichts passiert.
Der Mann darauf erstaunt: "Ach, leckt mich doch alle mal am Arsch." Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling!

[Sporttourer]

Der ist echt saugut

[mR_vAiN]

Ein Mann kommt in eine Kneipe.
Sieht sich ein wenig um, und setzt sich dann an Tresen und bestellt beim Wirt ein Bier. Der Wirt zapft das Bier und stellt es dem Mann auf den Tresen. Der trinkt das Bier aus und will dann auch shcon wieder bezahlen. Der Wirt nennt den Preis von 2,60€. Der Mann schaut in seine Geldbörse und zieht 26 Zehncentstücke raus und schmeißt dem Wirt diese direkt vor die Füße und geht einfach. Der Wirt stinkesauer. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe setzt sich an Tresen und bestellt wieder ein Bier. Der Wirt erkennt denn Mann natürlich sofort und denkt sich, naja kann ja jedermal einen schlechten Tag haben, was solls, der Kunde ist König und zapft das Bier. Der Mann trinkt aus zählt 26 Zehncentstücke ab und schmeißt dem Wirt diese wieder vor die Füße und geht direkt. Wirt natürlich Stinkesauer. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe, setzt sich an den Tresen und bestellt wieder ein Bier. Der Wirt holt tief Luft und überlegt. Okay, okay wollen wir mal nicht so sein, Kunde ist ja König (grummel) und zapft das Bier.
Der Mann trinkt das Bier aus und will zahlen. Er zieht einen 5 Euroschein aus der Tasche und gibt diesem den Wirt.
Der Wirt überlegt einen Moment. Na warte jetzt hab ich dich. Holt 24 Zehncentstücke aus der Kasse und schmeißt diese dem Mann vor die Füße. Der Mann sieht zum Fußboden, holt 2 Zehncentstücke aus der Geldbörse schmeisst die dazu, und meint: Och ich nehm noch nen Bier.

*eg*

[Zauberer]

Das ist ein heißes Thema: Liebe unter Männern.

Kommt ein Schwuler zum Arzt und sagt, er hätte so Schmerzen am After.
Der Arzt schaut und sagt:"Das sind die Hämmorhoiden. Die müssen täglich massiert werden." So geht das denn auch wochenlang, bis der Arzt im Urlaub ist. Aber es ist ja Vertretung da. "Was hat mein Kollege denn so gemacht bei Ihnen?" "Er hat meine Hämmorhoiden massiert." "Na gut, dann ziehen SIe mal die Hosen runter und bücken sich." Der Arzt zieht sich einen Gummihandschuh über und fängt an. Es dauert nicht lange, da sagt der Patient:"Herr Doktor, wie machen Sie das denn. Ihr Kollege hat mir immer beide Hände auf den Rücken gelegt."

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Schiffskatastrophe, ein Mann rettet sich mit sechs Frauen auf eine einsame Insel. Er gleich:"So, damit hier keine Streitereien aufkommen, Du Montag, Du Dienstag, Du Mittwoch usw. und Sonntag hab ich frei."
Das geht auch ne Weile gut, bis plötzlich wieder ein einzelner Schiffbrüchiger angespült wird, ein Mann. Na, denkt sich der erste, endlich Unterstützung. Der andere erwacht und sagt ganz weisch:"Heello, mein Süßer." Da sagt der andere:"Scheiße, jetzt ist der Sonntag auch noch im Ar...!"

[Mad-Dog]

Gerade in der neuen Mopped gelesen, Spruch fand ich gut *ggg*.


Wie heißt ein schwäbisches Borstenvieh, das um Hilfe schreit ??





































Notrufsäule


hehehehe

[mib]

[Mad-Dog]

... So sehen uns andere Nationen...







Original-Zitate aus dem japanischen Fernsehen:

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Auch ein paar Schwarze spielen für Deutschland. Auch Deutschland hatte ja viele Kolonien in Afrika.

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator, beim Spiel Deutschland-Italien bei der WM 06): Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt, ist der italienische Präsident - Romano Berlusconi. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten Deutschland und Italien zusammen.

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das kommunistische Ostdeutschland war. (Daraufhin der Ko-Kommentator:) Ist das wirklich schon Ostdeutschland?
(Inoue:) Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte, wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt wieder aufgebaut.

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf meine Liste
schauen: Shi-wai-nu-shi-tai-gari. (Schweinsteiger) Nennen wir ihn einfach "Das Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf".

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Viele Frauen haben uns angerufen und gefragt, wer denn dieser supergut aussehende Mann auf der deutschen Bank ist. Das ist Biru, einer der drei Trainer der deutschen Mannschaft (gemeint war Oliver Bierhoff).

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Auch er (gemeint war Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in Deutschland Steuern zahlt. Das machen viele deutsche Sportler, wie auch der Tennisspieler Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.

[Hägar]

Es verschlägt einem den Atem!