Die ZZR-600 Community

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."
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"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."

Das Deutsche Schulsystem — erklärt an einem Sack Kartoffeln

1960 - Hauptschule

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 DM. Berechne den Gewinn.

1970 - Realschule

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern ?

1980 - Gymnasium

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld "G", G hat die Mächtigkeit 50. Für Elemente "g" aus G gilt g ist 1 DM. Die Menge der Herstellerkosten "H" ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge "G".

Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge "L" an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

1985 - Freie Waldorf-Schule

Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

1990 - Integrierte Gesamtschule

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM, der Gewinn ist 10 DM.

Aufgabe: Unterstreiche das Wort Gewinn und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

1995 - Autonome Erlebnisschule

Ein Bauer bietet auf dem Ökomarkt Biokartoffeln an. Nehme eine Kartoffel in die Hand. Wie fühlt sie sich an? Wie riecht sie? Schabe etwas Erde ab, zerreibe sie zwischen Deinen Fingern. Atme den Geruch tief ein. Schließe Deine Augen und versetze Dich in die Kartoffel. Du bist Erde. Fühle die Feuchtigkeit, die Dunkelheit ... Komme jetzt zurück, öffne die Augen.

1999 - Multikulturelle Gesamtschule

Ein Landwirt verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 20,- Seine Erzeugungskosten,einschließlich Steuern betragen DM 25,- Er vermietet daraufhin seinen Bauernhof an den Staat als Asylantenheim für DM 80 000 pro Jahr und da er jetzt arbeitslos ist, bezieht er im Monat noch DM 2.000 Arbeitslosengeld Frage: Wer mistet jetzt den Stall aus?

2000 - Schule nach Bildungsreform

ein kapitalistisch-privilegirtes bauer bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak kartofelln um 10 dm. Untersuch das tekst auv inhaldliche feler, korigire das aufgabenstelunk unt demonstrire geken die loesunk.

2015 - Integrierte Gesamtschule

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-. Die Erzeugerkosten betragen 40,-. Der Gewinn beträgt 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus anderen Kulturkreisen darüber. Waffen sind dabei nicht erlaubt.

2020 - Vor-Vor Schule

Sorrie, khipt keine keine gartoffeln mer! Nur noch pom fritt bei mc donels. Es lebe der fordschridd!

SO IST DAS HALT

"Seid ihr Zwillinge?"
"Nein. Warum?"
"Weil eure Mami euch das Gleiche angezogen hat."
"So, jetzt reichts: Führerschein und Fahrzeugpapiere!"

Er: Du Schatz, heute Abend machen wir mal wieder Sex!
Sie: ja, schön!
Er: diesmal aber Rücken an Rücken.
Sie: aber das geht doch gar nicht!
Er: doch, Müllers kommen...

Oldtimer Sex
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: „Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren?
Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander.“
„Ja,“ sagte sie, „ich erinnere mich sehr gut.“
„Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?“
„O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee.“
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte:
„Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben.
Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt.“ Dann folgte er ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt.
Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke
und der alte Mann ließ seine Hosen fallen. Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein.
Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden kam das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen:
„Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben.
Gibt es ein Geheimnis dafür?“

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
„Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun!“

Motorräder sind überlebenswichtig.
Dinosaurier hatten keine und zack, ausgestorben.

Ein Einbrecher steigt durch da Fenster in ein Haus ein als er eine Stimme hört:
"Jesus sieht dich!"

Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden.
Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu nehmen.
Bald darauf hört er wieder die Stimme:
"Jesus sieht dich!"

Diesmal fragter:
"Wer bist du und warum sagst du das ständig?"

Da taucht ein Papagei aus der Dunkelheit auf:
"Ich bin Moses."

"Wer nennt seinen Papagei denn Moses?"

"Der selbe der seinen Rottweiler-Pitbull-Mischling Jesus nennt."

Die Nachbarskindern wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell um und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.

Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
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Doktor: "Zehn."
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Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
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Doktor: "Neun..."

Ein Protestant zieht in eine streng katholische Nachbarschaft. Am ersten Freitag der Fastenzeit grillt er in seinem Garten ein fettes, saftiges Steak. Seinen Nachbarn, die sich strikt an das Fastengebot halten, läuft das Wasser im Munde zusammen – bei ihnen gibt es nur kalten Fisch.

So geht es weiter: Jeden Freitag grillt der Protestant – und seinen Nachbarn weht der verführerische Duft in die Nase. Schließlich ertragen sie es nicht mehr und sie beschließen, ihn zum katholischen Glauben zu bekehren, damit er sie nicht mehr in Versuchung führt.

Der Protestant wird zu einem Nachbarschaftstreffen eingeladen und nach langen Gesprächen erklärt er sich bereit, zum katholischen Glauben zu konvertieren. Seine Nachbarn sind begeistert und bringen ihn sofort in die nächste Kirche. Dort besprenkelt ihn ein Priester mit Weihwasser und sagt: „Du wurdest als Protestant geboren, du bist als Protestant aufgewachsen und jetzt bist du ein Katholik!“

Am nächsten Freitag weht wieder der verführerische Duft von gegrilltem Fleisch um die Häuser. Als die Nachbarn das riechen, trauen sie ihren Nasen nicht. Sie versammeln sich und beschließen, bei ihrem neuen Glaubensbruder vorbeizuschauen und ihn an sein Bekenntnis zu erinnern.

Sie finden ihn in seinem Garten am Grill, wie er mit einem kleinen Kännchen Wasser auf ein Steak träufelt und feierlich sagt: „Du wurdest als Rind geboren, du bist als Rind aufgewachsen und jetzt bist du ein Fisch!“

Ein Mechaniker setzt einen Zylinderkopf in einen Motor ein, als ein Herzchirurg die Werkstatt betritt. Der Mechaniker wendet sich an den Arzt: „Schauen Sie sich das einmal an. Ich habe das Herz geöffnet, Ventile herausgenommen, alles repariert und gesäubert und dann wieder eingebaut. Alles ist wieder wie neu. Wir beide haben doch eigentlich den gleichen Job oder? Also wieso bekommen Sie mehr Gehalt als ich?“

Da muss der Arzt kurz nachdenken: „Naja, versuchen Sie das einmal bei laufendem Motor!“

Moppi bringt seine Maschine in die Werkstatt.
"Irgendwas stimmt nicht. Jedesmal, wenn ich zweihundert auf der Autobahn fahre, klopft etwas im Motor."
Der Meister schaut ihn abschätzend an:
"Das wird Ihr Schutzengel sein!"
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Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Kawasaki ZZR600-, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Der Torwächter zum Kawasaki ZZR 600-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle." Große Enttäuschung. Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war's auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst auch in die Hölle." Wieder große Enttäuschung. Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will: Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.

Da sagt die Frau: „Tut mir leid Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”

Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.

Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“

Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.

Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.”

Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”

"Ich bin jetzt ganz dick im Geschäft."

"Du bist stark übergewichtig und stehst im Supermarkt."

"Ganz dick im Geschäft!"

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Pissoirs.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken,um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.
Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf,
dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist.
Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: ” Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein.”
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände.
Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet,
indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt: ” Bei Honda wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein,
sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein.”
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt
im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:
“Wir bei Kawasaki pissen uns einfach nicht auf die Hände …!”

Ok, fällt mir was Ähnliches dazu ein:

treffen sich zwei Manager der Automobilidustrie, einer von Opel, der andere von Audi.
Meint der von Audi: "wir haben in unserem Emblem 4 Kreise, die stehen für Sportlichkeit, Eleganz, Wirtschaftlichkeit und Qualität. Ihr habt nur einen Kreis und der ist noch durchgestrichen!"

Stellst Du Dich hier gerade vor?