Witze-Thread

[gismo656]

Visite im Krankenhaus.
Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?
Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!
Haben Sie Wünsche oder Fragen?
Nein, danke, alles bestens!

Beim nächsten Patienten wiederholt sich die Prozedur.
Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?
Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.
Wünsche oder Fragen?
Alles bestens!

Und wieder:
Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?
Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!
Haben Sie Wünsche?
Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen...!

[Zauberer]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und
schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

Lieber Ali, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier
wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich, Dein Vater.

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die bewusten Sachen"
versteckt. Ich liebe Dich auch. Dein Ali
Keine 2 Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten
Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn.

Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Dein Ali

[Francis]

Der ist Gut

[Mad-Dog]

Sage was wahr ist
trinke was klar ist
esse was gar ist
sammle was rar ist
bumse was da ist




Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund,
einem Pferd und einem Schaf.
Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dir denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut,
er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem
Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut,
er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig."
Der Indianer schaut noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"


Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."


Welche 4 Flüsse kann sich eine Blondine merken?

- Rhein, Inn, Main, Po.

[Francis]

coool

[silberding]

So was gibts nur in den USA !!!!!
An alle Raucher und Nichtraucher!
Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren
Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die
Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden
zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie
kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen
mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß
ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,
doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer
versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben
habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung
das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den
zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommt's!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren
Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen
vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe
(ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!

[Miko]

Könnte in Deutschland nie passieren, da vorsatz immer ausgeschlossen ist und ich denke mal, dass es auch in den usa ausgeschlossen ist und deswegen zweifle ich an dem wahrheitsgrad dieser geschichte.

[lubo]

ich bin von der arbeit nach hause gekommen und wollte mich auf die faule haut legen...


die ist aber gerade leider einkaufen

(jürgen von der lippe)

[kawasurfer]

das ist echt gut. schön, daß es mal den richtigen erwischt.

[Kasi]

@Silber...das ding taucht seit jahren immer wieder mal auf,denke auch das es ein fake ist...obwohl bei den amis weiss man nie,deren rechtssprechung ist schon mehr als schräg.

[Asgard]

Deutschunterricht in der ersten Klasse:
Der Lehrer fragt den kleinen Max was er gestern so gemacht hat. Max antwortet, dass er im Sandkasten gespielt habe. Drauf der Lehrer, wenn er das Wort "Sand" sauber und fehlerfrei an die Tafel schreiben könne, dürfe er heut zwei Stunden eher Heim gehen. Max geht an die Tafel und schreibt sauber und fehlerfrei das Wort "Sand" an die Tafel. Der Lehrer lobt ihn und Max darf zwei Stunden eher Heim gehen. Jetzt fragt er den kleinen Hans, was er gestern getan habe. Hans antwortet, dass er mit Max eine Burg im Sand gebaut habe. Drauf der Lehrer, wenn er das Wort "Burg" sauber und fehlerfrei an die Tafel schreiben könne, dürfe er heut auch zwei Stunden eher Heim gehen. Hans geht an die Tafel und schreibt sauber und fehlerfrei das Wort "Burg" an die Tafel. Der Lehrer lobt ihn auch und er darf auch zwei Stunden eher Heim gehen. Nun fragt er den kleinen Mohamed was er gestern so getan habe. Der anwortet unter Tränen, dass Max und Hans ihn nicht mitspielen lassen haben. Darauf der Lehrer böse:"Dass war aber gemein von Euch, das war ja eine Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. " Er sagt dann zu Mohamed, wenn er "Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" an die Tafel schreiben könne, dürfe er auch zwei Stunden eher heim gehen.

[Electrical Shock]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone die mit 80 km/H erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut?

F: Ja, aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt, ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Wie bitte, Sie haben eine Leiche im Kofferraum?

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umgestellt und als der Kollege eintrag, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher, hier bitte. (Die Fahrerin zeigt ihren gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie dort eine Pistole deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Kollege sagte mir, dass Sie darin eine Leich haben. (Kofferraum: Keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Mein Kollege, der Sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, ein Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Na super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin.

[Freeeeze]

kein witz im traditionellen sinn aber trotzdem... :

DIE GEOGRAPHIE DER FRAU!

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit, mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel,
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiss, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein
warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich, aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei...
Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit, aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiss wo es ist, aber keiner will hin....


DIE GEOGRAPHIE DES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 60 ist ein Mann wie die USA, regiert von einem
kleinen Dödel.

[kawasurfer]

fremdworte in perfektion.

Ich wurde als schulflüchtiges Kind meiner lediglichen Mutter geboren. Sie war eine Adlige von Gestern. Mein Vater war ein alter Sexualdemokrat. Er war kein Von und Zu, sondern ein Auf und Davon. Später hatte er sich exhuminiert und war als Kandelaber aus der Pleiße gezogen worden. Wir bewohnten ein sehr poröses Zweifamilienhaus. Ich hatte ein Zimmer in der ersten Ermitage, wohin ich über eine Lavendeltreppe gelangte. Meine Mutter schlief im Feuilleton. Gemeinsam bewohnten wir ein großes Zimmer mit aquarischen Möbeln. An der Wand hingen Bilder aus der Resonanzzeit, und auf dem Fußboden lag ein echter perverser Teppich. Vor dem Haus wuchs eine prachtvolle Gladiatoren-Regatta. Am eisernen Eingangstor waren die veschlungenen Repressalien meiner Großeltern angebracht.

Nachdem ich die polyphonische Oberschule besucht hatte, wollte ich Epidemiker werden. Ich bewarb mich an der Karl-Marx-Unität und wurde dort interniert. Zunächst studierte ich zwei Silvester Monopolkanibalismus und später Marxismus-Lenismus. Mein Ziel war, Existenzarzt zu werden. Das erreichte ich aber nicht, weil ich die Prüfung als Dezimalrat nicht bestand. So ging ich als Statistiker zum Theater. Dort wirkte ich mit in Wagners "Lehnhäuser und Tannengrün" und trat auf im Chor der Isolatoren in der Oper "Elektra" von Bergmann-Borsig.

Als einmal Zirkus Busch in Leipzig kastrierte, trat ich dort als Agronom auf. Doch schon beim ersten Salto-Mortadella stürzte ich ab und verletzte mir meinen Minuskel. Sie können sich nicht vorstellen, wie das Publikum prostituierte. Mein Hinauswurf kam zur Perforation.

Von da an war ich Funker. Weil ich aber meinen eigenen Kot nicht desinfizieren konnte, wurde ich bald entlassen. Später besann ich mich auf meinen musikalischen Talar und bewarb mich am Leipziger Observatorium. Der Direktor, eine impotente Erscheinung, kam auf mich zu, prüfte meine Oberarmmuskulatur und sagte: "Mit ihnen werde ich ein Exempl stationieren." Er gab mir eine Pauke, und ich schlug los. Als ich das Fell endlich zetrommelt hatte, wurde ich auf die Straße gesetzt. Ich war völlig uriniert. Mein Orgasmus kam völlig durcheinander, und mein Habilitus verlor seine alte Sterilität. Ich litt an vegetarischer Dissonanz. Zu allem Unglück identifizierte ich mich noch mit einem grippalen Defekt. Ich wurde hysterisch. Da wurde effiziös, daß Lehrer gebraucht werden.

So qualifizierte ich mich an einer pathologischen Hochschule. Mit Enzian und großer Kondensation ging ich an die Arbeit. Bald erwarb ich den Titel "Diplom-Pagoge" und wuchs zu einer Konifere heran. Allerdings ist meine neue Tätigkeit nicht immer hormonisch. Wir Kollekten wollten uns noch kolonialer konspirieren ud insultieren, damit eine hochexplosive Verziehungsarbeit gewährleistet ist.

Trotzdem bin ich froh, dieses geniale Handwerk gelernt zu haben, wozu eine abnorme Intellenz notwendig ist.

[Zauberer]

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat.

Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"

Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.

Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an
der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm:

"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"

[Zauberer]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr
Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich
ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am
Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief
in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann
beobachten,wie ihm eine Träne aus den
Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der
Küche?",
fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht
gehalten hat und gesagt hat
'Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten
20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du -
heute wäre ich entlassen worden..."

[Mad-Dog]

Wahre Fälle aus der Uni...

Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät

Prof.: " Wenn Ihr Wissen so
flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
gar nicht erst anzufangen "

Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr
prüfen)

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"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn
geblasen, das sie überhaupt
aufrecht gehen können?„

(Physik, TU-Chemnitz)

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Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"

(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

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Eine Studentin im Hörsaal fragt den
Prof: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der
Sekunde hätten, dann würden
Sie auch brummen!"

(Elektrotechnik, FH Kempten)

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"Warum kommen denn immer wieder
Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung,
oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den
Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie
hatten ja einen langen Weg!"

(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

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"Die Frauen mögen sich bitte in die
hinteren Reihen setzen. Ich
kann den Menstruationsgeruch nicht
ertragen."

(Jura, Uni Leipzig)

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Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der
Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens:
Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt
Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern
defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig
sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in
den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also,
immer schön aufgepasst!

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Professor zur Schwangeren während
des mündlichen Examens: "Jetzt sind
sie schon zu zweit hier und haben
dennoch keine Ahnung..."

(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

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Der Chemieprofessor doziert vor den
Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie.
Er schreibt eine Strukturformel
an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt
ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der
Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand
verlässt diesen Raum!"

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Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten
Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu
sehen sind. "Welcher Vogel ist das?„
"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

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Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein
Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an
einem Tisch?"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

[Mad-Dog]

"Hans, die Hüdde brennt"

"Moinst?"

"Jo"

"Ward a mal..."

...

"Jo Rudi, stimmt"

Hans, habbe ma no Wasser in da Leidung?"

"Wart, i schau a mal"

....

"Jo, habbe ma no"

"Hans, habbe ma an Schlauch?"

"Warum?"

"Weil die Hüdde brennt"

"Asooo... ward, i schaug nooch"

....

"Jo, hamma"

"Na lösch doch!"

"Wos denn? Nix mehr do"

"Hasch Recht..."

[Zauberer]

@Mad
Jetzt kann man es riskieren ... sind ja im Urlaub

[Sensualcat]

*rumkullert vor lachen*


Ich hab da auch noch einen:

2 Briefe


Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!




Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

Liebe Grüsse - Peter

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

[ZX]

[Mellman]

Recht so!

[Zauberer]

geil, geil, geil ....

ich würde auch die 10 Millionen nehmen

[Mad-Dog]

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass in Sperma Goldspuren vorhanden sind, nun hat das Sprichwort: Morgenstund hat Gold im Mund, ein ganz anderen Sinn!

[Zauberer]

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt und
Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen:

"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.

Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das?? "Ach das, ja, da
werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel,
und die müssen ja irgendwo befestigt werden."

Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd
und furchtbar.

"Um Himmels Willen, was war denn das??, fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und...."

"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."

"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."