Die ZZR-600 Community

Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu einem Engels-Lehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp".

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt,
hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling:
"Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!"
Darauf der Lehrling:





"Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei Großaufträge
für Österreich und Holland bekommen..."

;)hehe sorry ,aber ist nicht auf meinem mist gewachsen

"Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei Großaufträge
für Österreich und Holland bekommen..."

Na , hoffentlich liest sie das nicht !

ach du sch.... da habe ich ja nun wirklich nicht dranne gedacht >>>würg<<<
ohhjeeohhhjeee, jens , leg bitte ein gutes wort für mich ein

ist ja nicht meiner feder entsprungen

Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und bricht sich das
Genick so unglücklich, dass er verstirbt.

Nun muss einer seiner Kollegen die Aufgabe übernehmen, die traurige
Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

"Komm Schorsch, Du
bist der Polier und unser Chef. Mach Du das."

"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das
nicht."

"Sepp, Du warst
sein bester Freund, geh Du hin."

"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen
das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."

"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?"

"Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?"

"Isch geine Brobläm."

"Echt jetzt? Machst Du das?"

"Warum nix? Isch mach."

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das
die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?"

"Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"

"Isch geklingelt, sie aufgmacht."

"Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie
die Witwe Huber?"

"Sagt sie Nein, ich
bin Frau Huber, aber keine Witwe."

"Sag isch: Wettma
Kaste Bier?"

Der arme Junggeselle

Ich wollte heiraten, schon deshalb, damit ich nicht immer im Gasthaus essen mußte.
Leider fand ich keine Frau. Da riet mir ein Freund: "Kauf Dir ein Kochbuch, dann kommst Du billig weg." Ich lies mich überreden und kaufte ein Kochbuch.
Zuerst suchte ich mir mein Leibgericht "Frikadellen" aus. Da hieß es nun: "Man schneide 3 Tage alte Semmeln" Ich ging also zum Bäcker und kaufte mir jede Menge alte Semmeln, einen ganzen Korb voll. Die Leute glaubten schon, ich wäre verrückt geworden. Dann schnitt ich 1 Std, ich schnitt 2 Std, aber nach der 3. Std musste ich verschnaufen und nach der 4. Std habe ich es aufgegeben. Ich dachte 3 Tage Brötchen schneiden, das ist unmöglich.
Ich wollte also was anderes kochen und blätterte im Kochbuch. Kartoffeln isst jeder vernünftige Mensch, aber was dazu? Aber meint Ihr ich hätte das Wort "Soße" gefunden - Sauce stand da. Nein, dachte ich, das ist ein Druckfehler.
Jedenfalls stand da: "Man schwitze 30 gr Mehl" Ich zog nun 2 paar Unterhosen, 2 Hemden, 1 Wollpullover 1 Pelzweste, darüber band ich ein Wollschal und setze mir eine Pelzmütze auf. Zum Schluss zog ich noch einen Pelzmantel an. Dann rannte ich trepp auf; trepp ab. Beim 5. Mal hat man mich im Korridor gefunden. Ich war klitschnass geschwitzt, aber meint ihr ich hätte auch nur 1 g Mehl herausgeschwitzt ??
Da dachte ich, brate Dir ein Schnitzel, da kann nicht viel passieren, das ist einfach. Da stand: "Man wälze und klopfe" ... Nein dachte ich, das Wälzen ist nicht schlimm, Du hast ja eine 4 Zimmer Wohnung. Also wälzte ich mich mit dem Schnitzel durch die Wohnung. Und dann gings runter zur Klopfstange. Da stand auf einem Schild: "Nur Dienstags und Freitags" und heute war Donnerstag. Da wurde aus dem Schnitzel auch nichts.
Da fiel mir ein, Du hast ja noch einige Eier, die kochst Du Dir. Da hieß es nun: "Nachdem die Eier gekocht sind, schrecke man sie ab". Ich legte die gekochten Eier auf den Tisch, hängte mir ein Bettlaken um und rief dabei: Huh - huu - huh, aber meint ihr die Eier hätten sich erschreckt?
Nun hatte ich es endgültig satt, ich suchte mir eine Frau. Es war mir egal wie sie aussah, Hauptsache sie konnte kochen. Ich fand eine, sie wog 2 Zentner, aber das tut ja nichts zur Sache. Ich wollte ihr eine Freude machen und ging mit ihr ins Kino. Als wir hinkamen, stand schon eine Schlange von Leuten vor der Kasse. Meine Frau stellte sich auch an. Ich blieb etwas abseits stehen. Ich hörte eine Stimme: "Programm 20 Cent" Oh weh, dachte ich, wenn 1 Gramm 20 Cent kostet - was kosten dann 2 Centner???
Ich lief davon, so schnell ich konnte und bin nun wieder Junggeselle.

Aus dem Leben...Meine Freundin ist eine echte Traumfrau.
Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt,
trägt Minis und weit ausgeschnittene T - Shirts.
Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie
mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren
Ausschnitt.
Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an,
um mit mir einen Termin abzumachen.
Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die
Gästeliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges
Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal.
Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie
wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach
ins Schlafzimmer folgen.
Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen
und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem
Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater
auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: ?
Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie?.


Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf!

Hier mal was zum Lachen,ist aber nicht von mir. Lieber Autofahrer

solltest du wieder einmal nach einen harten arbeitstag in deinem ach so stickigen klimatisierten büro meinen deine ach so strapazierte metrosexuelle gesichtshaut eine frischluft kur zu genehmigen und du mit deinem mercedes cabrio, welches nach deiner meinung mit einem gewicht/leistungs verhältniss von 7,2 kg pro 1 PS ausreichend dimensioniert ist, um auf der linken spur zu räubern. solltest du vorher den ein oder anderen kilometer ausschau nach einer fast, göttlichen erscheinung auf 2 rädern halten. wenn du dieses mal glück hast und nicht im rückspiegel von einem heiligen-schein geblendet wirst. darfst du vielleicht, aber auch nur vielleicht mal kurz die heldenhafte linke spur mitbenutzen. solltest du dich zu diesem wagnis ermutigt fühlen, sehe doch vorher mal in deinen mit einem BLINKER versehenden rückspiegel. zum guten ton ,um mit den großen spielen zu dürfen, gehört natürlich auch der schulterblick (ja genau diesen, welchen du in der fahrschule gelernt hast) diesen blick wo du links über deine schulter deines absolut überteuerten hugo boss anzug schaust. ja,lieber autofahrer, das ist notwendig.bei solchen fahrmanövern helfen dir auch nicht deine 121 steuergeräte. es könnte nämlich doch sein das du einen gottesgleichen piloten erkennst, der aus aerodynamischen gründen evtl. außerst gebückt auf seinen, meisterwerk der ingenieurskunst fahrenden gefährt liegt. Dann lieber autofahrer, bedeutet es für dich, das heute keiner mit dir spielen wird und du dich wieder zu den anderen auf die rechte spur gesellen darfst.

supi, das gehört in jedes mercedesforum!
unter dem titel: augen auf
ist hilfreich!

ich fahr mit meinem benz natürlich immer rechts
(dran vorbei )

Na , hoffentlich liest sie das nicht !

entschuldige mich dann schonmal vorher


2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:

Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"

Daraufhin will sicher der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt zu seiner Frau:

"Gib mir mal den Speck, du Sau!!"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.
" Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht" , japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.

"So, fliegad Sie au noch Afrika?" fragt der Schwabe.
"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!"
"Ob Sie au noch Afrika fliegad?" Der Berliner nickt.

Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig hoch."

Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig kald."

Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur
Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."


Der Berliner: "Was hat er jesacht?"

Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch bumsa!"

Drei Mäuse sitzen an der Bar beim Bier und protzen damit, wer von ihnen die
coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?"
fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze ficken."

(Entschuldigt für den Ausdruck f***)

Sagt der Mann zu seiner Frau, während er den Fernseher einschaltet:
"Willst du noch was sagen, bevor das FussballEMspiel losgeht?"

Sagt der Mann zu seiner Frau, während er den Fernseher einschaltet:
"Willst du noch was sagen, bevor das FussballEMspiel losgeht?"

Ja, du bist raus

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer

Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.

Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen
Der Mann: OK wie viel
Der Sohn: 250 EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe...
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?

Der Sohn: 500 EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.

Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst.
Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte,
setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Sch.................

Der ist echt Klasse.

Brüller!!!

Kommt ein Australier mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer, auf dem Ehebett liegt seine Frau. Er: "Das ist die Ziege, mit der ich manchmal Sex habe, wenn du keine Lust hast..." Sie: "Das ist ein Schaf, du Arschloch!" Er: "Wer redet denn mit dir, du Schlampe?!!"

in einem 40 stöckigem Hochhaus müssen noch nacharbeiten am dach gemacht werden.
weitere handwerker haben den fahrstuhl wegen wartungsarbeiten auser betrieb gesetzt.
5 minuten vor 12 muss der eine geselle so tierisch aufs klo, das es ihn bald zerreist.
sein meister meint nur, bis du runter gerannt und wieder hier oben bist, ist die mittagspause rum.
wir machen das anderst.
es wird ein brett übers dach geschoben, der geselle vorne pinkelt runter, hinten die restlichen handwerker....
dingdangdong....12 uhr
im 10 stock liegt ein ehepaar mittem beim mittaglichen sexspielchen.
auf einmal meint sie so zu ihm:"du schatz, da ist eben ein schwuler vorbeigeflogen"
er schaut sie an: das da jemand vorbeigeflogen ist habe ich ja gesehen, aber woher weißt du das er schwul war?"
"ganz einfach, hält sein ding in der hand und schreit, was seit ihr für arschlöcher"

Hier mal Richtig gute Arbeitzeiten

2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder
heraus.
Was sagt der Mathematiker?
"Wenn jetzt noch einer ''reingeht, ist das Haus wieder leer."
Was sagt der Physiker?
"Da muss wohl einer ''reingetunnelt'' sein."
Was sagt der Biologe?
"Die haben sich wohl vermehrt?"
Was sagt die Hebamme?
"Is bei uns im Kreißsaal immer so."

Die gute Fee!


Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an die Theke.
Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein
Bier, daß ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin
öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes
Männchen raus und stellt es auf die Theke. Das Männchen sah aus wie der
berühmte Autor Simmel und ging auf der Theke entlang, schüttelt jedem Gast
die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin
Literat".


Der Wirt, so etwas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte
ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh die
Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an
der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort
los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes.


Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der
Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in
kleinen Scheinen."


Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und der Wirt hatte 5 Melonen in der
Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner
Kneipe zurück und sah seinen Gast noch an der Theke stehen.


Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5
Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine
Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du
allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

Kasi, ein sauberer Schmunzler. Den gibt übrigens auch in englisch mit einem "12 inch pianist"

Gruß
Sandro

Der perfekte Grill-Samstag chronologisch geordnet, aus der Sicht eines (echten) Mannes )

10.00 h: aufstehen
10.05 h: Blick auf´s Außenthermometer; 20° oder mehr - TOP!
10.06 h: Blick aus dem Fenster, blauer Himmel und Sonne - OBERTOP!
10.10 h: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette
10.30 h: Klo gehen und ordentlich sch...
11.00 H: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackt! Handy nicht vergessen!!!
11.30 H: Das feine Pülleken haben wir uns aber jetzt verdient!
12.00 H: Altglas und Altpapier zum Container bringen
12.10 H: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten heute mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste antelefonieren onder ansimsen.
13.00 H: Formel-1-Training gucken!
13.30 H: wegnickern... (ermattet vom Pülleken und vom Streit mit Ehefrau)
14.30 H: wachwerden vom Blagengeschrei
14.55 H: wir kaufen - 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten "KÖPI" (ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse andere Sachen. Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!
15.30 H: wieder zu Hause, Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (bleibt bis 2.00 Uhr nachts!) Fußball fängt an. Das Pülleken haben wir uns aber jetzt verdient!
18.00 H: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muß schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Na ja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.
18.22 H: (wir hatten 18.00 Uhr gesagt) Bollek und Steffi sind da. Und Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.
18.45 H: Schatzi bringt Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefan´s 3er geht´s dann doch noch.
19.00 H: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen "Deutschland Deutschland".
19.15 H: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein paar Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!
19.20 H: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt... Sie wischt sich ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.
21.25 H: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm nen Körnchen in seine Fanta gemischt. Ich serviere Kümmerling, die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten hängen fast raus!
22.13 H: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die Einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muß.
22.15 H: Stefan holt die Gitarre; wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...
22.30 H: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteiegen, bis Steffi mit´m Bier zurück ist...
22.42 H: Steffi is zurück. Das Pülleken haben wir uns aber jetzt verdient!
22.57 H: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.
23.41 H: Stefan kotzt in die Fuchsien.
23.57 H: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC´s "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max!
00.02 H: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen???
00.14 H: Bollek fällt um.
00.36 H: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!) und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...
01.48 H: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganze Bagage nach Hause.
02.00 H: Schatzi geht ins Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.
02.02 H: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir uns aber jetzt verdient!
02.34 H: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage: "Poppen?????"