Die ZZR-600 Community

"In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert.
Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen, unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen, Fahnen ausgehändigt.

Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten.
Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen."


Der Bundesminister für Verkehr

@Kasi : Ja, klasse, haste gut gemacht...

Wenn ich jetzt durch die Strassen fahre und einen mit Fähnchen sehe, hab ich Deinen Text vor Augen.
Die schaun dann immer so blöd, wenn man freundlich lacht...

Ralf

Gestern auf dem Heimweg kam mir ein Opel Zafira entgegen, der an jeder der 4 Türen ein Fänchen hatte

Da kann die Frau auch nicht fahren!

Mal etwas auffrischen hier:

Ein west-australischer Schafhirte und ein katholischer Priester nehmen an einem Fernseh-Quiz teil.
Am Ende der regulaeren Spielzeit hat jeder die gleiche Anzahl von Punkten.
Der Quizmaster gibt eine Aufgabe zum Stechen - jeder soll sich in 5 Minuten einen Reim ausdenken, der auf Timbuktu endet.
Beide verschwinden hinter der Buehne und kehren nach 5 Minuten wieder zurueck.

Dabei laesst der Schafhirte dem Gottesmann den Vortritt.

Der traegt vor :

I was a preacher all my life
had no children, had no wife
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und der Priester glaubt, den Sieg in der Tasche zu haben.

Da kommt der Schafhirte :

When Tim and I to Brisbane went
we met three Ladies,
cheap to rent,
they were three
and we were two
so I booked one
and Tim booked two.

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten.
Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles"
Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."

@Zauberer
hoffentlich arbeitet hier keiner beim Finanzamt, oder doch????????

Doch ich kenn schon zwei

Zwei Männer im Zug:

Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:
"Hier wird nicht geraucht!"
"Ich rauch doch gar nicht...!"
"Zigarette im Mund genügt mir schon!"

Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf.
Der vorher gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und
haut ihm links und rechts eine runter!
"Hier wird nicht geschissen!"
"Ich scheiß doch gar nicht"

"Papier in der Hand genügt mir schon!"

Dr. Oetker
Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich
‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."

"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause
kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und
sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier
holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.

"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"

Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun
musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“

„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

He, der ist gut

Hatten wir den schonmal?

Ist ja eigentlich ein ziemlich alter Hut



Die Frau, die ein Siebenhundertzehn wollte…

Vor ein paar Tagen war ich in einer Tankstelle, als eine Frau herein kam und
nach einem Siebenhundertundzehn fragte.

Alle schauten sich wundernd an bis einer fragte: “Was ist ein Siebenhundertundzehn?”

Sie antwortete:”Es ist mitten auf dem Motor. Ich muß es verloren haben und brauche ein Neues.”

“Welche Funktion erfüllt es?” fragte jemand.

Sie antwortete, dass sie es nicht wüßte, aber es sei immer da gewesen.

Der Verkäufer gab ihr ein Blatt Papier und einen Stift und bat die Frau, ein
Bild von dem zu malen, was sie meint.

Die Frau malte einen Kreis, dessen Durchmesser cirka 6 cm war und schrieb in
die Mitte ‘710′.




http://www.roland-francke.de/jpgs/Oil.jpg

der ist gut, kannte ihn noch nicht!

Aber wie wär's mit dem:

Es ist ZZR600-Treffen und das Wetter ist gut!

Oppa hat geschrieben:
Aber wie wär's mit dem:

Es ist ZZR600-Treffen und das Wetter ist gut!

dann bestell dir doch mal nen 1 kilo schnitzel, und schön aufessen, dann klappts vielleicht auch mit dem wetter

-Manni_ hat geschrieben:dann bestell dir doch mal nen 1 kilo schnitzel, und schön aufessen, dann klappts vielleicht auch mit dem wetter

Schnitzel? Nee Windbeutel

Sowas mach ich normalerweise nicht, aber ich weiß nicht mehr wen ich fragen
soll...

So,
ich bin seit 1,5 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir sind grade
zusammen gezogen und haben wirklich sehr viel Spass miteinander. Unser
Freundeskreis spricht sogar von einer Traumbeziehung und es war
wirklich so bis vor ein paar Wochen.

Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr das
Mädchen die ich kennengelernt habe und heiraten möchte...

Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat ihre Ausbildung angefangen und
ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder
gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für
mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass sie alleine fortgeht
- das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche.
Ich habe ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und
meinte, sie nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause
und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt
ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.

Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, daß ich ein Zimmer
betrete und sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann
jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat ihr Handy
geklinget und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als
ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will ihr
nachspionieren.
Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand anderen kennengelernt hat.

Gestern Abend ist sie wieder fortgegangen und da habe ich entschlossen,
herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 Uhr und ich bin nach
draussen gegangen um auf sie zu warten und sie zu erwischen. Keine
schöne Sache aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und
habe mich dann hinter meiner Kawasaki versteckt. Das Auto
kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher das sie sich ziemlich
lang geküsst haben... Und dann habe ich gesehen, dass meine Kawa
einen kleinen Kratzer an der linken Verkleidung hat.


So jetzt die Frage an Euch:



Muss ich die ganze Verkleidung austauschen oder kann ich es nachbessern
lassen?

Man muß halt Prioritäten setzen.

Dies trifft mit Sicherheit nicht auf alle Frauen zu!!

Anfrage der Anwenderin:
"Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit "Verknüpfung speichern". Dann ist Platz genug und der Film ist auf der Diskette. Das Problem ist aber: Wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte, kommt die Meldung: "nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?"

Antwort der IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt aber in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht ...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC-Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

schön! So wie der ältere Herr, der nach 5 Minuten zum Telefon zurückkehrt und der Hotline stolz berichtet, dass nun alle Fenster im Haus geschlossen sind!

Man muß auch mal über sich selber lachen können


Professor Grzimek berichtet:

Studie über den gemeinen Finanzbeamten

Die vorliegende Studie über vom Aussterben bedrohte Arten befasst sich mit dem gemeinen Finanzbeamten (homo fiscalis), einer Gattung, der völlig zu Unrecht der Ruf eines gemeingefährlichen Raubtieres anlastet. Dabei ist der homo fiscalis von Natur aus eher träge und friedfertig. Lediglich bei unmittelbarer Konfrontation mit seinem natürlichen Feind, dem störrischen Steuerpflichtigen, erwacht bisweilen sein natürlicher Beuteinstinkt. Von einigen speziellen Unterarten abgesehen, die vereinzelt als Jäger und Prüfer durch die freie Wildbahn streifen, ist der homo fiscalis ein typisches Herdentier, das vor allem durch die Regelmäßigkeit seiner Lebensgewohnheit charakterisiert ist.

An fünf Tagen der Woche betritt das Rudel morgens seinen labyrinthisch angelegten, für Außenstehende schier unüberschaubar scheinenden Bau, in Fachkreisen auch Amt genannt. Dort bewohnen in der Regel jeweils zwei Exemplare dieser Gattung gemeinsam eine eigene Höhle, in der der homo fiscalis riesige Vorräte an bedrucktem, in Pappdeckeln gelagertem Papier angesammelt hat. Seine Zeit im Bau verbringt der homo fiscalis überwiegend damit, diese Vorräte zu sichten und nach einem bestimmten Prinzip zu ordnen. Obwohl sich die moderne Naturwissenschaft schon seit geraumer Zeit mit der Verhaltensweise des gemeinen Finanzbeamten beschäftigt, ist dieses Prinzip jedoch bis heute noch unbekannt. Einige führende Wissenschftler vermuten sogar, das der homo fiscalis seine Vorräte verschiedentlich planlos einfach im nächstbesten Aktendeckel ablege, was jedoch dem großen Eifer widerspricht, den er auf diese Tätigkeit verwendet.

Die Zahl der Jungtiere (homo anwaertaris) ist in der letzten Zeit stark zurückgegangen, so das einige Experten diese Gattung als vom Aussterben bedroht ansehen, zumal der homo fiscalis bei Erreichen eines bestimmten Alters seine Herde für immer verlässt. Dennoch lassen sich in den Engen ihres Baus Jahr für Jahr immer wieder neue Jungtiere des homo fiscalis beobachten, jener Spezies, die aufgrund ihres, in mehr als nur einer Hinsicht einnehmenden Wesens wohl nicht nur für die Wissenschaft zu den interessantesten Lebewesen unserer Tage zählt.

Hoffe, Du hast Deinen Bescheid für letztes Jahr schon!

Klar... Unter Kollegen geht sowas schneller

Im Reich der Gallier residiert der "homo fiscalis" sehr edel: im Hotel.