Die ZZR-600 Community

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt..

(Motorradfahrer)witz

Treffen sich zwei Läuse, sagt die eine zur anderen: Mensch, warum bist du denn so Erkältet?
Draufhin die andere: Ich bin bei einem Motorradfahrer im Bart mitgefahren, da hat es ganz schön gezogen.
Wiederum die andere: Du musst bei den Frauen unten rein sitzen, da ists schön warm.
Gesagt getan!!
Eine woche später treffen sich die Läuse wieder.
Sagt die eine: Mensch, du bist ja immer noch erkältet.
Daraufhin die andere: Ja, hab gemacht was du gesagt hast, bin bei einer Frau unten reingekuschelt, aber als ich aufgewacht bin, bin ich wieder bei dem Motorradfahrer im Bart gesessen!

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!

Ahhh.... der ist gut.

Die Frau von Dr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später wird die Leiche gefunden und die Küstenwache schickt folgendes Telegramm an Herrn Huber:

"Leiche ihrer Frau gefunden. Ist total mit Muscheln überdeckt. Die Perlen in den Muscheln haben einen Wert von 500000 Euro."

Herr Huber schickt folgendes Telegramm zurück:

" Muscheln verkaufen, Geld überweisen, Köder wieder auslegen."

Ach kuck an, dafür kann Mann Frauen auch gebrauchen Spaß
Nicht das es hier heißt, ich wäre Frauenfeindlich.
Der ist gut

Solange Du Deine Liebste nicht nach Ibiza schickst!...

Ne Frau ist gestorben, deren Mann möchte sie natürlich beerdigen lassen und verhandelt mit dem Bestattungsunternehmer.

Nach einigem Hin und Her legt der Mann das Doppelte der vereinbarten Summe auf den Tisch und bittet den Bestatter seine Frau auf dem Bauch liegend zu beerdigen.Dieser weigert sich beharrlich, da dies seinen ethischen Grundsätzen wiederspräche. Nach einigen Überredungskünsten und dem dreifachem der ursprünglichen Summe erklärt er sich denoch bereit und die Beerdigung findet statt.

Der Witwer bedankt sich bei dem Bestatter. Dieser lässt nun seiner Neugier freien Lauf und fragt den Hinterbliebenen nach dem Grund für seinen teuren und ungewöhnlichen Wunsch.

Der Witwer lacht und sagt
"war ne reine Vorsichtsmaßnahme! Wenn die Alte wieder wach wird, gräbt sie in die falsche Richtung!!!"

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und
bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher,dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo isch jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?"

da fehlt doch noch was oder ?

ich konnt nix entdecken...was denn?

einfach nur gut!!! SPITZE!!

ne ist soweit richtig erzählt...aber war glaub ich schonmal geschrieben
dennoch gut

HiHiHi!!!


NIEMALS

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich jemals gesehen hab, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen , Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notitz, ob sie Diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notitz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindesten eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein in Österreich.

Aber niieeemaaaaals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen!!!
Geben sie die Flasche einfach zurück!

Dumm gelaufen!

Rätsel:

Du fährst mit deiner ZZR und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.

Auf deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang.

Auf deiner rechten Seite fährt ein
riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das
eindeutig größer ist als deine ZZR und
du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt
dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben
exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um
dieser Situation gefahrlos zu
entkommen???

Antwort:

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
saufen!!! ;o)

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Beide sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Sehr lustig!!!

Schleifi hat geschrieben:Sehr lustig!!!

Weiß garnicht was Du hast, ich finde den Gut

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!

Ein älterer Herr mit entsprechendem Kampfgewicht erscheint beim Arzt zur Routineuntersuchung.
Meint der Arzt auf seine übergroße Wampe deutend: sie sollten was dagegen tun und abnehmen!
Entgegnet der ältere Herr entrüstet: auf keinen Fall! Kommt nicht in Frage!
Wieso? Fragt der Arzt.
Meint der ältere Herr: Arbeitslose brauchen wenigstens ein Dach über'm Kopf!

...ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert!

Da mir schon an anderer Stelle eine schmutzige Fantasie unterstellt wurde, hier noch ein schmutziger Altherrenwitz:

...na ja, ein bisschen schmutzig...

Ein Mann geht in die Apotheke und verlangt sich dreineinhalb Viagra. Fragt Ihn der Apotheker erstaunt, wie er auf diese Dosierung kommt.
"Montags schlafe ich mit meiner Frau, da brauche ich eine; und Mittwochs mit meiner Freundin, da brauche ich zwei". "Ja und wozu die halbe", fragt der Apotheker ungeduldig. "Na ja, Freitags gehe ich in die Sauna, da muss 'er' nur gut aussehen!".

Oh man, ich hab mich grad weggeschmissen.
Der ist Klasse!!!

Dem Maurermeister in einem katholischem Dorf hat man das Fahrrad geklaut, ist schon seit Tagen weg.

Er läuft zum Pfarrer und bittet zu helfen. Dieser denkt kurz nach und bietet dann an, in der sonntäglichen Predigt mal wieder etwas genauer auf die 10 Gebote einzugehen-du sollst nicht stehlen, nicht begehren Nachbars Eigentum ect. Das Ganze natürlich in der Hoffnung, dass der Dieb ein schlechtes Gewissen bekommt und das Fahrrad wieder vor die Tür des Maurermeisters stellt.
Gesagt getan, die Kirche ist am Sonntag rammelvoll, der Pfarrer hält seine versprochne Predigt und alle Gemeindemitglieder lauschen andächtig.
Am nächsten Morgen begegnet dem Parrer auf dem Weg zum Bäcker der Maurermeister.
Auf seinem Fahrrad!
Der Pfarrer ist überrascht und freut sich, dass sein kleiner Trick funktioniert und der Dieb das Rad wieder zurückgebracht hat. Er spricht den Maurermeister daraufhin an, doch dieser winkt betreten ab und erwidert
Hochwürden, als sie das Gebot "du sollst nicht ehebrechen" predigten, ist mir eingefallen, wo ich hab mein Fahrrad stehenlassen

Der ist mal richtig gut