Der Vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar! "
Danke, dann werd ich mal schnell meinen Laden verkaufen
und wieder Angestellter werden nie wieder!
Eva: Schatz, liebst du mich?
Adam: Klar, wen sonst?
========================================
In Australien hüpft ein Känguru durch die Gegend, hält an, der Beutel offnet sich
und ein kleiner Pinguin schaut heraus.
Sein Gesicht ist grün und blau und er übergibt sich.
Zur gleichen Zeitsteht am Nordpol ein kleines Känguru auf einer
Eisscholle, friert sich den Arsch ab und sagt:
Ein Bremen-Fan, ein BVB-Fan und ein Schalke-Fan gehen eines Tages an
einem Strand spazieren, als sie über eine Wunderlampe stolpern. Einer nimmt sie
auf und reibt daran, als der Flaschendschinn erscheint, gewährt er allen 3en einen Wunsch.
Zuerst der Bremen-Fan: "Mhmm, also mein Opa war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer und mein Sohn wird auch Fischer. Ich wünsche mir, dass es immer genug Fische zum fangen in der Nordsee gibt und auch immer leckeren Fisch im Weserstadion!" Der Dschinn blinzelt und "Woosh" die ganze Nordsee quillt über vor Fisch...
Als nächstes der Schalke-Fan: "Also ich wünsche mir eine riesige Mauer rund
um Gelsenkirchen, damit bloß keine fremden Fans wie der Bremer oder gar die Zecken in unsere Stadt kommen!" Und wieder blinzelt der Gin "Woosh" und um ganz
Gelsenkirchen ist ne riesige Mauer gezogen.
Als letztes der BVB-Fan: "Das mit der Mauer interessiert mich jetzt aber... Wie sieht die denn genau aus?"
Der Dschinn antwortet: "Sie ist 50 Meter hoch, 15 Meter tief unter der Erde und es gibt keine Öffnungen, so dass keiner raus oder rein kommt!"
Daraufhin grinst der Dortmunder und sagt: "Füll Wasser rein!"
E-Modell '99 --- ca.29 Tsd --- 98 PS
Nicht die großen werden die kleinen fressen, sondern die schnellen die langsamen.
Jetzt auch mit <a href="http://www.miko.yourweb.de/phpBB2/album.php?user_id=615" target="_blank">GALERIE</a> >>> /Stand Oktober/2008
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Persien wegen Unzucht verhaftet und zu je 100 Peitschenhieben verurteilt. Der Richter hat einen guten Tag und gewährt jedem einen Wunsch. Der Schweizer ist der erste und wünscht sich , dass ihm ein Kissen als Polster umgeschnallt wird. Nach 50 Hieben ist das Kissen kaputt und er kriegt den Rest der Schläge auf den Rücke. Danach kommt der Holländer, er wünscht sich 2 Kissen als Polster und bekommt so keinen Peitschenhieb ab. Als letztes ist der Deutsche an der Reihe, er überlegt und äußert den Wunsch nach 200 Peitschenhieben. Der Richter: “Gut , sollst du haben, aber das ist doch schlecht für dich, wünsch dir doch noch was.“
Darauf antwortet der Deutsche: “Dann bindet mir den Holländer um.“
BIKE bewusst genießen .... bis gestern noch E07, 74k km
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?
Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'
Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?
Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!
Geht ein Mann durch den Wald und begegnet, nach einem langen und beschwerlichen Marsch einer Guten Fee, die (wie sollte es anders sein) ihm einen Wunsch gewähren möchte. Natürlich ist der Mann begeistert und wünscht sich folgendes:
"Ich hätte gern einen so riesigen Pimmel, dass er bis auf die Erde reicht!"
"In Ordnung" sprach die Gute Fee und !!!ZACK!!! ...waren seine Beine weg...
ZZR 600 E-Modell
Ich fahre nie schneller als mein Schutzengel fliegt, ich versuche nur an dem Biest dran zu bleiben.
Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Shell Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr feststellen, daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft.
Geht eine Oma in ein Einkaufscenter und stellt bei ihrem alltäglichen Einkauf fest, dass ihre Geldbörse sehr alt und abgegriffen ist.
Darauf hin geht sie in ein Lederwarengeschäfft um sich eine neue zu kaufen.
Dort werden ihr 3 Modelle vorgestellt: Ein Modell für 15,- €, eins für 35,- € und eins für 600,- €...
Darauf hin fragt die alte Dame, warum denn das 3. Modell so teuer wäre...
Verkäufer: "Dieses Modell ist aus original mailändischem Pferdepenisleder gefertigt."
Oma: "Und was ist so besonderes daran?"
Verkäufer:""Wenn sie daran reiben, haben sie 'ne Reisetasche!"
Kommt eine junge und betörend gut aussehende Ehefrau nach Hause und findet ihren Mann Moto GP guckend vorm Fernseher. Sie stellt sich hinter seinen Sessel und haucht mit erotischer Stimme...
"Los Schatz, sag mir was richtig schweinisches und dreckiges ins Ohr!"
der Mann lehnt sich zurück und flüstert: "Die Küche!"
nie wieder! 
hatten wir glaube ich noch nicht
